Was treibt diese plötzliche Veränderung an? Hängt sie mit unserem CO2-Fußabdruck zusammen? Ich entschuldige mich, wenn ich akzeptiere, dass 4 Quadratzoll Wachspapier und es in einer Schreibtischschublade aufbewahren, irgendwo eine Schildkröte erwürgen wird (und frage mich, wie diese feigen kleinen Reptilien darauf reagieren werden Asteroideneinschlag).
Ja, Quittungen scheinen sich wie Kaninchen in meiner Brieftasche voller Kredit- und Geschenkkarten, Kundenkarten und schlampigen Banknoten zu vermehren.
Deshalb bin ich zutiefst beunruhigt über das jüngste Phänomen von Verkäufern im Einzelhandel mit einer Variation von „Möchten Sie Ihre Quittung?“ Oder „Möchten Sie eine Quittung?“.Nehmen Sie sich Zeit zum Urteilen!
Ich kann verstehen, "bevorzugen Sie eine Quittung in Ihrer Tasche?"oder „Möchten Sie eine Quittung per E-Mail erhalten?“;aber die ernste alles-oder-nichts-frage ist sehr triggernd.
Nennen Sie mich Old School, aber ich nehme Trading gerne als selbstverständlich hin. Schluss mit existenziellen Befragungen! Wie geht es weiter im Bereich respektloser Handelsanfragen?„Bevorzugen Sie eine Umkleidekabine mit oder ohne Riegel?“
In meinen unanständigeren Momenten würde ich gerne „Möchtest du eine Quittung?“ sehen.Der Angestellte zog vorsichtig mein Telefon heraus und gab vor, ein Gespräch zu führen, wie „Scharfschütze an Ort und Stelle?Wir haben hier ein Geiselproblem.“
Was treibt diese plötzliche Veränderung an? Hängt sie mit unserem CO2-Fußabdruck zusammen? Ich entschuldige mich, wenn ich akzeptiere, dass 4 Quadratzoll Wachspapier und es in einer Schreibtischschublade aufbewahren, irgendwo eine Schildkröte erwürgen wird (und frage mich, wie diese feigen kleinen Reptilien darauf reagieren werden Asteroideneinschlag).
Außerdem den Kunden anhand der Quittung überzeugen, wenn es „zu wenig, zu spät“ ist, bevor der Kunde seinen Slim Jim schluckt, in die Kabine seines Monstertrucks springt und brüllt, um mit der Säuberung des (ökologisch gesprochen) Urwalds zu beginnen?
Alternativ könnte die Zurückhaltung beim Drucken von Quittungen eine Kostensenkungsmaßnahme sein. Hey, wenn du so am Rande des Bankrotts stehst, bist du besser besonders nett zu mir, oder ich schubse dich über den Rand. Ich will meine Quittung. Eine Kopie meiner Quittung! Und einen Stapel Servietten für mein Handschuhfach. Und ein paar Ketchup-Päckchen. Mir egal, ob das ein Möbelhaus ist – ich will meine Ketchup-Tüte!“
Alternativ kann ein Angestellter von Stepford pflichtbewusst die Anweisungen des Unternehmens befolgen, um zusätzliche Hilfe zu leisten.Hey, wenn es ihnen Glück bringt, mich vor der Angst zu bewahren, in eine Hemdtasche gestopft zu werden, kann ich mir mehr Möglichkeiten vorstellen, wie sie Glück finden können.Mein Schuppen braucht welche dieses Wochenende aufräumen, wie wäre es, wenn ich meine Pflanzen gieße, während ich im Urlaub bin?
Wenn Verkäuferinnen diese großen Gesten machen, erwarten die Kunden eine Gegenleistung? („Okay, ich tanze auf deiner Hochzeit, ich unterschreibe deinen Kredit mit, aber ich muss darüber nachdenken, eine Niere zu spenden, Cindi und Ein Ich.“)
Die meisten Quittungen werden nie wieder gesehen, aber es ist kurzsichtig, Ihre fallen zu lassen, wenn Sie höchstwahrscheinlich mit dem Kundendienst über die Rückgabe eines Kleidungsstücks feilschen, das nicht passt, oder einer Elektronik, die nicht richtig funktioniert Ich schwöre, ich habe es hier gekauft. Bitte geben Sie mir Anerkennung. Es ist wunderschön, mit einer Kirsche darauf. Nein, ich kann auch nicht beweisen, dass ich für die Kirsche bezahlt habe ...")
Wenn Einzelhändler Käufer dazu verleiten, sich ohne Quittungen einer Einkommenssteuerprüfung zu stellen, tun sie ihnen keinen Gefallen. („Ich weiß, wenn ich eine Quittung habe, kann ich meinen neuen Drucker abziehen, aber Zachary mit W ist so ein überzeugendes Argument.“)
Treten Sie zurück, Angestellte! Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der der „Kaufbelegstempel“ Sinn machte. Sie würden meine Quittung aus meinen kalten, sirupartigen Fingern lösen.
Postzeit: 01. März 2022